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望まれた役割を演じてる?

今日の大阪は寒かったです…

そういえば、

去年の4/22はやっぱり

めっちゃ寒くて

どうにもならなくて

凍えそうになって

震えていたよなって想い出しました

何故覚えているかといえば

この頃、大阪に住むための

家を探していたから…

多分、去年の今日くらいに

今住んでいる家に来たんです

その頃がめっちゃ寒くって…

私と主人と別々のホテル暮らし

(主人は会社からホテル代出るけど私はでない)

そんなこともありーの

ここの決まったっけな…

そんな一年後の今日は

梅田でおでん食べてました…

あまりの寒さに…

仲間と話していて

複数人数で仕事をするときの

話をしていたんですよね…

自分はこういう役割で

それがバッティングするとき

うまく自分の力が出せない、と

言っている方に

「役割なんて考えなくていいのでは?」

って言いました…

帰り道々思っていたのは

「ああ、役割を演じているのは自分だな…」

ということ

途中、気がついたんだけど

とてもそれを打ち破るような

そんなことはできないでいる自分に

いやー、あかん!と思ったりして…(苦笑)

最近のテーマは

今までの自分と違うことをする、

なんだけど

それは自分の枠を越えるため…

でも

なんか、この役割を期待されている、

と思うからやってしまっていた自分に

気がついてみたり…

もちろん、

いつもその役だったから

それをするのは慣れていて

とっても当たり役だから

できるのは当然なんだけれど…

でも、

実は私の本質はそこと真逆のところに

あるんだろうな、って

自分では最近なんとなく

思っていたんだけど…

結局のところ、

当たり役を望まれているのか、と

思ったら

それを無意識で演じきる

自分もいてね…

多分

それはずっと演じていたら

自分の一部になっているから

それはそれで心地良い

だけれども

自分のまんまの本当を

出せるところがあるからのこと…

でも結局のところ

私がまんまの本当を

出せるところって

めちゃくちゃ限られてしまっている…

本当、出せる人って

限られているんだね…

役割とか考えずに

そのまんまでいたら

どうなるのかしらね…

昔から思うのだけど

ワタシ、面白いことも

なーんにも言えないし

笑いがたえないというよりは

どちらかというと

重い、真面目な話になることが

多くって

自分もこんなの嫌だな…って

思ってはみても

結局のところ、

誰か他の人にはなれないから

仕方なく

本当の自分でもなく

(まあ、本質を100%出すことはないけど)

自分ではないとは言わないけど

自分の一部をさもそれが

100%のようなフリをしている

それにもうくたびれてきたのかもしれません

そんなことを考えながら

帰って来て

へたれなんで

もう考えるのが嫌だから

お風呂入って寝ようと思います

photo:01


—–

ENMAカード、かわいい、ずっと一緒にいたいカード

私にできることだけを

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